ya_anika

На самом деле наше прошлое всегда крепко держится за нас, вцепилось своими иногда крепкими нежными руками, ну или черными обугленными обрубками, или тонкими изящными ручками с полуметровыми ногтями в мозг и в сердце и не хочет отпускать.
Моё прошлое как утопленник... синий вздувшийся труп некогда очень дорого тебе человека. Которого  ты убил в попытке самозащиты. Да убийство есть убийство и ты решаешь взять побольше камень и концы в воду...
А эта тварь всплывает. Ты крестишься, берёшь еще больший камень и снова повторяешь процедуру...
А эта тварь всплывает...
И камни кончились, и я уже утежеляю другими трупами...
И вы не поверите, эти твари всплывают...
Я всё жду -боюсь-не верю-жду того момента, когда они откроют глаза как в обычных фильмах ужаса и здравствуй резидент ивэл стопицот... Мне нужны еда, оружие и патроны... и побольше... а еще бы компанию, хорошо укреплённую позицию и надежду на светлое будущие...
Но всем похуй, что я это пишу в 3 часа ночи... потому что именно сейчас все спят, или занимаются сексом, или еще как-лиюо неполезно проводят время...
А эта тварь всплывает..
В каждых мелочах, в полузвуках, в стихотворениях, в невозможности дозвониться, в страницах во ВКонтакте...
И не поверите, в тех остатках личной переписки, которая была...
Сижу, блять, и читаю...
И реально охуеваю с собственной тупости... меня бы такую как сейчас да в год назад, хотя тогда всё было очень хреново... - и моя жизнь явственно изменилась бы..
Очень странно и грустно читать от человека, которому уже давненько похуй на тебя, по которму ты страдаешь в любой неподходящий момент " я скучаю" или "какой-бы ты не была я всеравно тебя..." или даже "всегда хочу держать твою руку", а вот это мне особенно нравится "я тебя люблю"...
Странно и грустно.
И это всё писали... МНЕ! Они писали это мне! И всё вроде отлично, но тогда мне это было как бы не совсем до одного места, но явно я хотела чего-то другого... а сейчас уже поздно...
И я сижу и пишу какую-то хуйню в 3 часа ночи...
А эта тварь всплывает....

И это очень больно, что для многих людей, которые значат для меня очень и очень много, даже просто дружба ( но искренняя и настоящая) с которыми была бы для меня наградой, я навсегда останусь "человеком, с которым они абсолютно не могли бы общаться"...
Рыдай, сука, рыдай.. Да слёз нет...

Кратко для неудачников. Нужна работа. Руки есть, ноги есть, мозг наличествует.. генетически...
Опыта работы... практически ноль.
Лень - высокий уровень.
Желание брать ответственность - нулевое.
Уверенность в себе - см. пункт "желание брать ответственность"
Особые предпочтения - отсутствуют.
Напрягаться - не хочется.
Личная оценка реальности затеи - скептическая.

Вот, что мы имеем на первый день))
А сама цель - найти работу за 14 дней, то есть до этого грёбанного праздника всех влюблённых))



День первый.
Ояебу...

Купила 2 газеты на 8 грн - последние деньги.  Уронила.. теперь они еще и грязные. Посидела - по разгадывала кроссворд. Не разгадал. Поискала работу - не на9шла, пошла тупить в нэт.
Заходила в Мак. дали анкету. На эйфории пришла домой. Почитала о работе в Маке - рабство, нахуй, рабство...
Надо спрашивать у знакомых....

Ну здравствуй, дорогой дневник...
Пишу тебе я ОХУЕВШАЯ от сегодняшнего дня.
Сессия обойдётся мне в 3200 - и это минимум...
ну что же это за ипанный ты нахрен????


зато в универе останусь.... я надеюсь)
Теперь надо узнать, остаётся Степашка в универе или нет и действовать...

До лета отдать всем долги - та ну нахуй такое счастье.

Написала по поводу работы копирайтером, жду ответа... ответят?

Пользуясь случаем говорю....
Григорий Леонтьев - конченный урод...
ненавижу его...
Ну и мне похуй...
И именно поэтому я сейчас это пишу...
Мдаааа....

Предыстория: живу у мамы на птичьих правах, ибо уже с28 декабря ушла из "дома", в котором провела прежние 18 с небольшим лет своей жизни. Мама со своим Любимым Человеком (ЛЧ для краткости) уехала в Днепропетровск по работе на 5 дней. Хата свободна, конечно, но никого не води. Ну и ёжику понятно=) (хотя эксперимента не было, жаль) В общем в квартире срач, бельё не глажено, посуда не мыта, в холодильнике бедлам.
Кровать перевёрнута вверх дном, живописно по всем возможным поверхностям разбросаны вещи, у компьютера склад пачек от сока и банок от Burn'а, на столе в двух мисках лежат невкусные засохшие пельмени. Воскресенье - тот самый день Д. Аника в субботу спит до 5, потом просыпается и... посидев 3 часа за компом (который не вырубался дня 3) идёт гулять, в кино, потом опять гулять, оказывается в гостях и твёрдо убеждает, что свалит оттуда хотя бы в 4 утра на такси.. потом жлобится на такси и сваливает в 6 утра на одной из первых маршруток. Подъезжает. По дороге к дому видит проезжающее такси и думает: "Вот было бы хреново, если бы сейчас приехала мама с ЛЧ. То есть я к дому подхожу, а они вот-вот приехали.Пипец мне бы был." Из проезжающего такси выходят две девушки из соседнего подъезда: "Пронесло", - думает Аника. Подъезжает вторая машина, из неё выходит мама с ЛЧ - здрасте приехали))
Внимание вопрос: КАКИМ БЛЯТЬ ОБРАЗОМ ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ???? КАКИМ НАХУЙ БЛЯТЬ ТАКИМ ОБРАЗОМ??? Я ДОЛЖНА БЫЛА УСПЕТЬ ПРИБРАТЬСЯ, А ОНИ ДОЛЖНЫ БЫЛИ ПРИЕХАТЬ ПОЗЖЕ!!! НО АНИКЕ БЛЯТЬ ВЕЗЁТ!!


Ладно, забежала, посуду вымыла...
Бельё догладила...
Кстати, КАКИМ БЛЯТЬ ОБРАЗОМ Я УМУДРИЛАСЬ УРОНИТЬ УТЮГ ВО ВРЕМЯ ГЛАЖКИ?? КАААААК?
Утюг отделался лёгким испугом. Жив. Радует.

ЛЧ закинул шмотки в стиралку. Она достирала. Он взял вещи, пошел вывешивать на балкон. На балконе стояло ведро со шваброй и водой, которая была не особо чистой, ибо мне было впадлу выливать её и гости пришли, когда я мыла полы... Оно,естественно, мешало... Думаю: "Стыдно. Грязная вода, ведро... Хуёво..." Но нет, всё оказалось неожиданней. ВОДА БЛЯТЬ НА БАЛКОНЕ ЗАМЁРЗЛА И ТЕПЕРЬ В КРАСНОМ ВЕДРЕ ИЗО ЛЬДА ТОРЧИТ ШВАБРА.

И это еще 9 нет. (ну дописала - есть уже)
А я еще и с бывшим встречаюсь сегодня в 4 (Ваня, да) И боюсь забыть=)
А я еще в 6 собираюсь с подругой пойти погулять.
А Син что-то прозрачно намекал на вечер.
А еще жрать хочется сильно...

Что-то мне сыкотно...


А вообще на улице красота. Холодно, конечно, но красиво. Когда последний раз смотрели на градусник было - 12. Вышла от Сина в 6 с копейками. Шел большой пушистый снег. Темно, на лице никого и толстый-толстый слой снега. никем не топтанного, ничем не испорченного... Снег.. снег..снег... По дорогам от каждого дуновения ветра поднимаются маленькие вихри.. Как-будто бы дым стелется по самому низу. Снежинки падают на пух воротника, волосы и ресницы.. и остаются лежать... А еще фонари и редкие фары. А еще...
А еще мы стояли на остановке и "рисовали" цветочек) Точнее я его вытаптывала. И он получился, да) Мне понравился, душу вложила. Очень хотелось бы,чтобы кому то он тоже поднял настроение=)

А еще была в кино на "Наша Раша. Яйца судьбы". Честно, от того, что в кино хотелось, а ни на один приличный фильм билетов не было (да, и самих фильмов тоже))
Ну что могу сказать, если вы любите Нашу Рашу - с удовольствием сходите и посмотрите очередную серию на большом экране. Тот же гей, те же Джамшут, Равшан и Насяльника (главные герои), тот же чувак у телевизора (в конце, когда уже как бы титры)... Да и вступление умилит до слёз=) Сам фильм неплохой, я ожидала чего-то гораздо более худшего, а по сравнению с моими ожиданиями фильм - конфетка.
Не то, чтобы шедевр-шедевр, но я сидела и улыбалась, иногда даже смеялась... Ну, конечно, сказывалась атмосфера дружного гогота=)
А вообще че мне стеснятся?)) Фильм понравился. В фэйвориты не войдёт, но вот для просмотра компанией да под алкоголь - наотличненько. От такого обычно ждёшь гораздо меньше.

А еще нравится 7 раса. Уже месяц отказывалась её слушать из принципа, а тут на-те послушала и.. понравилась. "Ты или я", "Нет сомнений" - особенно=)

Топливо

Я не хочу об этом думать,
Не хочу вспоминать,
Кому-то всё это поведать
И заново переживать.
Не осталось никого,
Кого б я мог любить.
И я не вижу ничего,
Что заставляло бы жить!
А время тащится по кругу, что сегодня, что вчера...
И я стал узником - я проклят в каком-то дне сентября.
Меня размоет дождь или раздавят облака.
Я должен уехать, цена билета одна – ЖИЗНЬ!

Я придумал эти песни
Так, как я хотел,
Но всё это - пустое,
Даже то, что не успел.
И серый день мой
Не согреть ни пойлом, ни травой,
Ни психотропными полётами,
Ни ядерной зимой.
Я смотрю на своё тело, наверно, - это просто сеть.
Я ненавижу его – оно должно умереть!
И я с тоской смотрю на птиц,
Покидающих нас стай.
А мы здесь только для того, чтобы качать КАЙФ?

Моя последняя обитель – осень – мой вечный зов,
Мои глаза наполняет красно-жёлтая кровь...
Уже не чувствую боли - лишь усталость и грусть...
И уверенность в том, что я сюда не вернусь.
Мои руки опустились как плети до колен,
Я помню лишь униженье и череду ваших измен.
Я заебался искать в чужих ученьях свет.
Иллюзии надежды: в прошлом – будущего НЕТ.

В песне узнаю себя... в разное время.

http://7paca.net/ - неофициальный их сайт. На заметочку)
Твой дом больше не упадёт... (с)

Ну здравствуй, что ли..дорогой дневник-то...

Ну от и начался Новый Год... 2010 то.
Жить нам осталось всего 2 года, так что торопиться некуда) все равно успеем)

Что я имею на 3..хм..уже 4 января?
У меня нет дома.
Реально нет. Я изгнана оттуда. живу у мамы. Пока.. и с ужасом думаю про будущее.
Из института ухожу.



ай, потом допишу...

спать охота....

Сейчас звонил пацан - разводил.
Глупо и мерзко.
Противно

Давай погорим о нём?
Я так хочу сказать тебе, что было...
О том как он любил, о том как я любила...
И как теперь мы весело живём.

А хочешь расскажу тебе как больно?
Как примеряла нож, кромсая вены,
Как выла в потолок, как рвались нервы...
Как я писала: "Умерла. Довольна"
И как я вечность не сходила с темы.

А можно расскажу, как он рвал связи?
Как говорил: "Чтобы не так страдала"
Он жёг мосты, а я, застыв, рыдала,
И как мои слова сплетались в вязи.

А знаешь, как остановилось время?
Как жизнь уместилась в пол ладошки.
Как жадно с пола подбираю крошки,
И как моя любовь меня бьёт в темя.
И как в огне свечи сгорают мошки...

А про надежду грёбанную знаешь?
Про то что "позвонит", что "всё вернётся"
Что позвоню сама и он проснётся...
Про то как миг расплаты отдаляешь...

Не слушай... Это я опять кричу от боли...
Ты не смотри, играя свои роли,
На то как кто-то предаёт себя...
На то как кто-то поменял пароли
Не может спать и в ночь кричит без воли...
Всё так же ожидая и любя...

Здравствуй... Все равно кто ты.... Хотя нет, не все равно
Здравствуй, мама.
Прости. Прости, пожалуйста.
Не для того, ты меня растила... Не для того мучилась. Не для того всё это было...
А вот выросла... выросло...
Доросло.
Вот бабушка зашла... Сидит, говорит что-то... А что не слово - скальпелем по сердцу.
... ты ... сама ... во ... всём ... виновата ...
красной ниткой сквозь всю жизнь проходит.
Да, я сама во всём виновата...
Сама.
Люблю тебя, мамочка, люблю
Прости меня, пожалуйста, мамочка.
Бабушка, пожалуйста, прости меня.
Люблю тебя. Честно. Хотя и говоришь постоянно... что смерти твоей хочу, что я фиговая, что видеть меня не хочешь в этом доме...
Всё равно. Люблю.
Прости за всё то, что я не делала для тебя. Сейчас сидишь сзади меня. Жалеешь, говоришь что-то...
Прости.

Хотя не заслуживаю прощения.

Папа, прости.
Друзья, простите.
Не буду выделять каждого...
Сил нет.

Да, я слабая. Я не хочу больше.
Я уже мучилась... каждую ночь рыдала. Жить не хотела.
Претерпела... Дальше будет лучше? Не будет.
Честно, не будет дальше лучше. Уже один раз не стало... а потом взлёт и падение.
Еще никогда не было так больно падать. Чем дельше - тем больнее.

Пожалуйста, поймите. Я больше не хочу терять каждого, кого люблю из-за собственной глупости.
Да и так проблем куча... И так сама виновата. Куда уж дальше?
Что будет дальше? Что завтра??? Пустота и большой крест, красно-огненный, огненно-жгущий... Через всю меня...
не хочу. больно. больно.больно.больно.больно
Да, я боли боюсь.
Я не могу её вынести в таких количествах.
И да, возможно, где-то думаю, что вот умру - пожалеешь. Посмотрите какая я хорошая... а вы какие уроды, не ценили, не любили... не туда смотрели, не то делали.
И да, если всё же любил.. и слова хоть что-то значили - чтоб тебе больно было. так же больно как мне. Или еще больнее.
Может и не люблю, если хочу сделать больно...
Просто чтоб не забыл...
Презирайте, камни бросайте... поздно уже.

да, я тупая, конченная, уёбище на ножках, психически неуравновешенная,

Чего мне не хватает?
Каких-то мелочей, да мозгов, наверное...
Что же еще так сильно действует на настроение, поведение, шизофрению?
Есть два человека...
Точнее уже один...
Было два человека.
Один из них "любит", давно... и на всё готов. И при воспоминаниях, в местах "наших", когда рядом шла, внутри сжималось всё, когда писала - улыбалась и плакала... любила, блять, любила... пусть чуть-чуть, пусть с накрутами, но всё же любила... И даже написала: " Я тебя люблю", потому что молчать не могла...
Испугалась, думала, не то говорю... ушла... И реакция, я приеду, буду, я люблю, где ты?...
А чувство такое, будто грязными руками в душу. Жадно так, хищно... Будто я вот, открыла, говорю:"Светит, смотри, бери, грейся!".. а в ответ бегом, жадно хватая, пытается всё вытащить. Страшно стало, страшно и противно. И Всё закрылось, исчезло... Блять, я же так долго пыталась хоть что-то заставить себя чувствовать, и вот здрасте-приехали...
Мерзко.
Хотя я сама редкая сука, знаю... не по себе.
На память стоит пять роз в вазе, брошенных у двери дома... С сапогами, жадно, в душу... страшно
Второй настоящий. В смысле теперешний.Я - хуёвая, с подъёбами, с накрутами и истериками... Но всё выслушала, спокойно... Сказала, что люблю, сказала что изменюсь... и блять меняюсь... Котёнок, солнышко, как самочувствие, ни единого подкола, спокойна как слон... НО блять, за всё это я и требую многого. Когда я не ломаюсь - я же не требую ничего, я свободу даю. А тут обидно просто. В 11 буду дома - позвоню. Пол 12 - нет звонка, пишу смс - ответ всё нормально. Жду, перезвонил в час 0 вот приехал домой, позвонил, устроил скандал, что я слишком долго шла с курсов домой, извинился, сказал люблю- целую, спокойной ночи и пошел дальше пить с друзьями у себя.
И ради чего я парюсь? ради этого??


Ипал я врот такое счастье. ИМХО

Мы часто совершаем необдуманные поступки, которые, наверняка, приведут к плохим последствиям, если остановиться и задуматься хоть на секунду...
Самое дерьмовое, когда совершаешь эти самые поступки осознанно. Зная что и куда идёт. И действуешь... назло. Это садо-мазохизм. когда осознанно стремишься к собственному дискомфорту и дискомфорту другого человека.
Ненавижу себя за это. Хотя вру, прекрасно себя навижу. И даже пятка не чешется =)
Я начинаю думать, что я энергетический вампир. Когда всё хорошо - я только отдаю энергию, и когда её становится слишком мало впадаю в меланхолию и депрессию... Но стоит произойти скандалу, любой ситуации, которая будит злость во мне и в других людях, которая требует чего-то серьёзного, зависящего ТОЛЬКО от меня как сразу же берутся силы, не могу стоять на месте. Начинаю жить, действительно...энергия через край, мысли туда же.. Мир в ярких красках и настоящая жизнь.. слышишь, настоящая... НАСТОЯЩАЯ!!!!
Я не могу когда всё спокойно, я не могу когда всё тихо и хорошо... я загнусь.
Прости меня, пожалуйста.
И что бы ты не делал, что бы ты не говорил, что бы не говорила и не думала я я все равно буду всё делать снова и снова, балансируя на краю и рискуя тебя потерять... Потому что... потому что... потому что... просто потому что.

Ну значит не люблю, если для тебя любовь другое...

Любви не существует, - люди говорили, а сами умирали от любви...

А я наоборот, как заводной истукан твержу "Люблю, люблю, люблю..." и в пустоту.
Точнее конечно слова достигают адресата и он вроде счастлив, но я периодически задумываюсь: "Для чего всё это?"
Да просто так побаловаться...
Люблю, люблю, люблю...

Ну да, возможно и существует любовь с первого взгляда... Случайная такая. Ты не ждёшь, живёшь себе потихоньку... а потом бац тебе в голову молнией... ну или стрелой (для романтиков).... ну или камнем ( на самом-то деле). И всё мир в розовом цвете, ожидание звонков, случайные встречи, прогулки под дождём...
Моя краткосрочная нашла меня в маршрутке, в нетрезвом виде, в расстроенных чувствах, черном кожаном плаще и с мобильным телефоном в руках. Она зашла на следующей остановке и села напротив меня. Смотрела на меня и улыбалась. Я прятала взгляд, смущалась и пыталась покраснеть... Мы вышли на одной остановке, прошли чуть-чуть вместе и так не сказав друг-другу ни слова разошлись в разные стороны. И случайно нашлись в локальной сети... А потом разбежались навсегда... потому что "извини меня. ты просто абсолютно не тот человек с которым я бы мог общаться )" (с) Максим Синиченко
Потом месяцы мучений, истерики, слёзы утром на ДР.. и даже " я люблю и не нуждаюсь в ответном чувстве" пару дней...

Короче давно это было... Перегорела, наверное...
Люблю, люблю, люблю...
Вру, что ли?